Pomme de Terre Power

Trèves de bêtises. Le blog s?orientera désormais vers une voie plus sérieuse, plus scientifique, un peu à mon image, car j?ai beaucoup gagné en maturité, sérieux et réflexion ces derniers temps.

Ainsi, dans le cadre d?une première étude, nous, c?est-à-dire, l?Association des Bitro Kely Feno Volo Luttant Pour l?Accession des Pommes de Terre au Pouvoir (ABKFVLPAPTP)  ainsi que moi-même, allons étudier le comportement, les cycles de la vie d?un être humain par rapport à son environnement social, spécifiquement les festivités qui influent sur son comportement tout au long de chaque période de sa vie. Pour ce faire, nous allons porter l?étude sur un individu représentatif : moi, et sur 2 fêtes que l?individu a connu dès le plus jeune âge : anniversaire et Noël.

 

Tout pitit nenfant

- anniversaire : dans mon plus jeune âge, le jour de mon anniversaire (le 23 novembre ?et franchement, là je vais vraiment taper sur ceux qui s?en souviennent pas vu que j?arrête pas de le répéter-) était d?une grande importance. Je commençais à attendre cette date à la même époque chaque année : vers le 24 novembre. La cause : bah les cadeaux? porsche 944, ferrari F40 furent les plus nombreux à faire apparaître un grand sourire sur mon visage de gamin tout mignon (qui n?as pas beaucoup changé soit dit en passant  ). Et toujours la même phrase qu?on me rabâchait chaque année : « Ah ! mais t?es grand maintenant, tu dois un peu lâcher ta mère maintenant ! ». C?était un peu louche, ça voulait donc dire que l?année d?avant j?étais pas encore grand en fait. Je comprenais alors une triste réalité : les adultes me mentaient chaque année. Ouais mais ils m?offraient aussi des trucs, et c?était vachement plus important. 

- Noël : rituels jouissifs chaque année : mise en place de la crèche avec mon frère et mes cousines, ébahissement total devant les guirlandes que ma cousine était capable de faire avec du papier (et de toutes les couleurs en plus  ), tout plein de chocolat, liste de cadeaux pour le Père Noël. En ce qui me concerne, cette liste je la faisais en dessinant les cadeaux que je voulais. Le risque était que je rate mon dessin et que je me retrouve avec autre chose. Ce qui n?allait pas rater : j?ai dessiné une 4L (oui oui, à l?époque je pouvais demander des ferrari mais je voulais une Renault 4) et je me suis retrouvé avec une R5 Alpine (comme Bumbo pour ceux qui la connaissent). Elle déchirait ma R5 mais mon frere a eu une R21, que je trouvais un peu plus classe. Et bien sûr, la super feinte marchait nickel : « va te reposer, on te réveillera quand le Père Noël passera ». Mais on ne m?a bien sûr pas réveillé, je ne pouvais pas porter de réclamation sur ma 4L.

 

Moins pitit, mais pas encore assez grand pour m?intéresser aux filles 

- anniversaire :  La fameuse phrase change une peu « Ah ! mais t?es grand maintenant ! tu vas être sage maintenant, fini les bêtises », ouais en fait, les plus grosses bêtises je les garde pour plus tard. Mes Ferrari tenaient un peu plus longtemps avant que je ne les pète. Ou que je ne les massacre en les peignant. 2 cadeaux m?ont marqué, allez savoir pourquoi : un pack contenant un sac à dos aux couleurs moyennement discrètes (vert, rouge et jaune, dans leurs variantes fluo) et une BMW série 3 (énorme et verte, fluo également), puis quelques années plus tard une Lancia Delta Intégrale en Kit, à monter soi-même donc. Bien évidemment, j?aurais tout pété en montant la voiture moi-même, ainsi, je me suis légèrement fait aider par mon père (il a monté la caisse, j?ai posé les autocollants). En plein montage,  horreur ! il y a 2 leviers de vitesses dans la boîte et pas de volant ! et le petit bonhomme sorti de la boite de Garage Motel (cadeau pour ma circoncision en 1986?) il va faire comment pour la conduire la Delta ? j?y pense, je n?ai toujours pas fait de réclamation à burago Burago^(tm) (ma correctrice perso est contente maintenant? majuscule + la mention "tm", j'y vais fort quand même) pour cette erreur.

- Noël : les américains ont réussi à me convaincre que le Père Noël n?existe pas (saloperie de Vietnam !!). Donc, je peux aller acheter les cadeaux avec ma mère. Toujours aussi peu doué pour les choisir, pendant que mon frère demande un super truc (des jeux électroniques, vous savez ces petites boîtes de couleur vive avec un écran monochrome et qui font des bip bip insupportables),  je réclame un pistolet à eau et rien d?autre. Et devinez quoi ? je le veux translucide (jusque là, c?est plutôt classe), jaune fluo? le rituel de la crèche subsiste, mais certaines figurines résistent mal au temps :« hééééé, faut coller le petit Jésus ! il tient plus sur son truc là ! et pas de petit Jésus, pas de Noël donc pas de cadeau ! », « ooops ! je crois que j?ai cassé une aile de l?ange? tu crois qu?il peut voler encore ? non ? baaah de toute façon tu l?aurais cassé en le tapant, je suis sûr que tu le prendrais pour un moustique si on le laisse voler dans le salon », « eeeuh.. y a un truc que je retrouve pas? un berger sans mouton c?est toujours un berger? »?  Du coup, on a besoin du renfort du sapin de Noël (artificiel, mais classe, pas le genre qui ressemble aux trucs qui servent à enlever les toiles d?araignées ou à des tresses de rasta), dont la fichue étoile ne veut pas rester droite au sommet (il va falloir qu?on m?explique un jour pourquoi on ne m?a jamais laissé résoudre le problème avec du sotch), et il faut toujours qu?une des branches préfère s?accrocher à ma main plutôt qu?à l?arbre.

 

Adolescence

- anniversaire : la phrase n?a pas changé, enfin je crois, parce que mes oreilles de rebelle bousculé par ses hormones n?entendent plus que « Ah mais nanani nanana plouf plouf crack buzz pouh vos gueules c?est bon, on a compris !! ». J?attends moins impatiemment mon anniversaire, et pour cause, de plus en plus de gens la zappent. Les Ferrari se font plus rares, à vrai dire, c?est devenu vexant de recevoir des petites voitures, surtout quand on rajoute la phrase : « aaaah ! mais je croyais qu?il allait avoir 8 ans !! ». En fait, je retiens pas grand-chose de ces anniversaires.

- Noël : les petites voitures et flingues en plastique ont laissé la place aux ballons de basket. La crèche a disparu, non pas parce que les croyances se sont étouffées, mais parce que les figurines ne ressemblent plus vraiment à grand chose? le sapin lui est toujours là, l?étoile ne tient toujours pas, et les branches sont moins nombreuses. Une chance qu?il y en ait eu beaucoup au début !! et puis ça fait plus vrai, un arbre qui perd ses branches? Les déjeuners en famille sont toujours aussi sympas, l?avantage d?avoir une vingtaine de cousins germains?

 

Maintenant et un peu avant?, en fait surtout le avant (donc à Mada) parce que ce ne serait pas objectif de parler du maintenant (le moi de maintenant, c?est-à-dire celui qui est réfléchi, mature, et sérieux ne peut pas parler de lui, il doit parler du moi qui était un petit peu moins réfléchi, pas tout à fait mature, sporadiquement sérieux, mais néanmoins déjà beau gosse  )

- anniversaire : l?euphorie n?est plus tout à fait spontanée. Machi mouchkil, si le fait d?avoir un an de plus me passe 5 mètres au dessus de la tête, tout est prétexte à faire la fête. Et apparemment, c?est valable pour tout Tana. C?est d?ailleurs pour cela que je réalise un soir (après quelques bières) que je dois remercier toute l?avenue de l?indépendance d?être sortie fêter mon anniversaire : « MERCIIII TOUT LE MOOOOOOOOOOOOOOONDE ! ». Et au fait les parents, plus trop besoin de ferrari, je me contenterai d?emprunter une voiture ce soir, et plus besoin de sac à dos jaune fluo non plus, il serait trop cher à remplir, mon portefeuille est de taille plus raisonnable?

- Noël : je ne m?occupe plus du sapin. Les petits cousins ont une imagination et un enthousiasme si débordants, ce serait cruel de leur priver de cette joie (et j?ai des plans avec les potes cet après-midi), « faites-le comme vous voulez, mettez plein de trucs partout et après demandez à quelqu?un de brancher les guirlandes électriques, ça peut être que joli » L?influence américaine ne les ayant pas encore touchés, faut bien que quelqu?un se dévoue pour leur descendre leurs cadeaux quand ils se seront endormis. Les enfants d?aujourd?hui ont un problème d?horloge interne. A l?époque on s?endormait vers 22h30 facile, eux ils courent encore dans toute la maison à 2h du matin? Quelle idée d?avoir accepté de descendre ces fichus cadeaux?

 

Conclusion : Sauvez une chaise, mangez un cul.

Y a des jours comme ça je me pose des questions. Et puis y en a d?autres non. Mais bon, ce deuxième cas, on va le mettre un peu de coté sinon l?article serait déjà fini.

 

Tout à l?heure, en ouvrant au hasard un des articles que me propose les flux RSS de futura-sciences (qui traine dans firefox pour faire croire à un éventuel pote qui m?emprunterait mon pc que je lis des trucs intellos, mais ça je suis pas sensé le dire), je tombe sur un gros titre : « Les chimpanzés ont bien un embryon de culture ». Et comme un con (que j?aime à penser que je ne suis pas), le premier truc qui me vient dans la tête : « et moi ?? »?.

 

Tentons de répondre à cette question. Ou fermons ce blog si ça ne nous interesse pas.

 

Première analyse : hier, dans la soirée, peu après le diner (cette précision est assez futile, mais c?est pour donner une dimension plus littéraire au récit), un pote décide de jouer à question pour un champion sur le net. Vu que je traine dans le coin et que je fais rien à part jouer l?arbitre entre un autre pote qui veut envoyer une chanson qui commence à sérieusement me taper sur les nerfs (de Melky pour info) et un troisième gars qui lui veut envoyer Pecto raika (ce que je ne saurais laisser faire), je decide de me joindre à lui et de jouer au candidat de Julien Lepers, sans toutefois être obligé de me taper ses cravates. Je me dis que je suis pas si nul que ça quand on fait un bon score aux 4 à la suite sur le thème de l?islam.. en même temps j?ai buggué sur la question « de quelle région de la Palestine vient Jésus ? » ?  bon score sur l?islam et ne pas savoir d?où vient Jésus? pas de quoi être fier pour un catho?

 

Deuxième analyse : Je dois sortir en ville. Jusque là rien de bien compliqué. Je me dis que si ce que je vois dans la rue, les enseignes, panneaux etc? m?évoquent pour la plupart quelque chose, ce serait pas mal. Une demi heure après je rentre chez moi. Pas malin comme idée dans un pays arabe?

 

Troisième analyse : Super discussion avec une copine : elle ne parle qu?en arabe et moi qu?en malgache. Je comprends quelques trucs et elle rien, walou ! je suis plus futé qu?elle ! bon je suis dans un pays où il y a 40 millions de gens qui parlent arabe et 80 qui parlent malgache? mais ne gachons pas ce petit plaisir.

 

Quatrième analyse : la quatrième analyse a été annulée, suite à une décision du sujet. Motif :  toutes celles précédemment faites tendent à donner un résultat pas très rassurant. il vaut mieux arrêter pour éviter une dépression.

 

 En même temps, c?est déjà pas vraiment une preuve d?intelligence de vouloir se comparer à un chimpanzé?

Hop hop ! très bientôt un an que je suis ici (et accessoirement quelques 6 mois que je n?ai pas mis mon blog à jour). L?heure est venue de faire un petit bilan.  Ooooops ! mais où ai-je donc la tête, je suis tellement surexcité à l?idée de vous raconter ma si belle vie ici que j?en ai oublié de vous dire bonjour? Bonjour ! voilà ça s?est fait, on peut entrer dans le vif du sujet.

 

Premier point : découverte d?un nouveau pays. Ici c?est super différent de Mada quand même. Enfin, je peux pas non plus tout savoir de la vie d?un pays en un an donc je me contenterai de parler de la mienne. Donc on la refait : Ma vie ici est très différente de Mada quand même.

- Plus de sorties toutes les semaines : ce serait un peu hardcore au niveau de mon portefeuille (avis à tous ceux qui connaissent mon anniversaire : mon portefeuille est en sale état, un nouveau serait le bienvenu, et à tous les autres qui le connaissent pas : relisez le blog, il est marqué quelque part), et un peu délicat à organiser sans voiture (l?achat d?un véhicule serait encore plus désastreux pour ledit portefeuille). Pour preuve, je suis là affalé dans on lit avec Cassandra(*) sur mes genoux un vendredi soir.

- Pas de fille dans la chambre (quelle que soit la relation avec la fille). Au risque de me faire virer de la cité. Peut-être qu?une mise à jour de cet état de choses bientôt.

- obligation de penser à la manière dont les fringues redeviendront propres. Plutôt chiant comme truc. Après y avoir pensé, concrétiser. Encore plus chiant.

- Pas de fille dans la chambre.

- Décalage horaire très gênant. Il m?a fait rater toute la première partie de  la saison de foot.

- Pas de fille dans la chambre? ah je l?ai déjà dit ? bon, passons?

- Personne pour me dire le matin que je suis à la bourre. A vrai dire, quelqu?un pourrait bien le faire, en l?occurrence le mec qui partage la chambre avec moi (parce que je ne sais pas si je l?ai dit, mais en fait, les filles sont interdites de séjour dans les chambres des mecs), mais en général, on se contente de « hé ! t?as vu on est à la bourre, on devait se réveiller y a une heure et demie? bon ben c?est plus trop la peine de se réveiller ». Je me souviens de l?époque où ma mère faisait preuve de beaucoup d?imagination pour me sortir du lit le matin (le coup du « sors du lit, la maison s?écroule !! » restera à jamais gravé dans ma mémoire, surtout que ça avait marché?..)

- le ramadan : pas trop gênant quand on a pas à sortir de la chambre (qui n?a pas le droit d?accueillir des filles).

- apprentissage de l?arabe ou plus exactement du darija (dialecte marocain. tiiiiiinnn ! c?etait la minute culture générale) : pas évident comme truc. Y a des lettres tu savais pas elles existaient. Genre on te dit de prononcer 2 trucs sensés être différents, et évidemment quand tu répètes la même chose 2 fois, au mieux  t?as 50% de bonnes réponses? sinon c?est aussi un peu dur de dire à ma langue d?apprendre certaines choses qu?on lui a demandé dans ma plus tendre enfance de ne lus faire. Mais quand même, j?ai appris quelques trucs (et pas que les gros mots !!! ? contrairement au tunisien?-). Je vous en ferais bien profiter mais savoir le dire ne signifie pas savoir le parler.. surtout quand on dit une phrase sans savoir où c?est que les mots ils s?arretent, où c?est qu?il y a les espaces, pourquoi est-ce que les filles ne peuvent pas entrer chez les mecs?

 

Deuxième point : parce qu?il en faut bien un deuxième? les potes.

Le mieux c?est que je vous fasse une petite fiche descriptive des quelques personnes de mon entourage (ici et à mada).

 

Nom : touloutsa 

Localisation : dago

Signe particulier : dort beaucoup.

A dit : « Retrousse bien tes manches parce que tu vas avoir froid quand tu vas t?asseoir », au billard

Situation actuelle : bientôt la fin des haricots.

 

Nom : betay_1

Localisation : Malabata

Signe particulier : mila vaniny.

A dit : « Leo be za », tout le temps.

Situation actuelle : à la recherche de stabilité.

 

Nom : betay_2 

Localisation : derrière ses lunettes tsy vita soudure.

Signe particulier : aime justifier la remarque « attention à la porte » en cognant sa tête contre ladite porte 2 secondes après.

A dit : « kitjé », tout le temps.

Situation actuelle : pitoyable 

 

Nom : Pistache (sinon elle va encore râler que je parle pas d?elle)

Localisation : toujours pas au panama il me semble

Signe particulier : ne parle ni allemand, ni gasy, ni arabe, curieux pour une germano-malgache qui habite au maroc? 

A dit : en tout cas, rien qui soit en allemand, en gasy ou en darija 

Situation actuelle : je sais pas mais devrait apprendre l?allemand, le gasy et le darija. 

 

Nom : président diali

Localisation : G403

Signe particulier : la fin de l?existence de l?association gasy au maroc coïncide avec l?expiration de sa carte de séjour 

A dit : « Zavatra mitranga »

Situation actuelle : mahazo aina.

 

Nom : Ra-na

Localisation : tsy hitako avy aty.

Signe particulier : capable de jouer toutes les chansons du monde en do-la-fa-sol

A dit : « - Tandremo leti ty mirevin?lisany isan?andro ty a ! »

- Tsy hiaraka aminay zany elà zao ? »

- Handeha za ka !!! »

Situation actuelle : célibatteur. 

 

Nom : Smok

Localisation : dans son pantalon

Signe particulier : pourrait héberger toute sa famille dans son pantalon

A dit : « Salut toi ! tu vas bien ? » quand c?est une fille qui appelle, sinon si c?est un gars « Ouais (ou plutot waah !) ! putain mec tu fais chier, chuis dans ma chambre je dors ! »

Situation actuelle : hianatra @ zay.

 

Nom : Gold

Localisation : any @ tanàna

Signe particulier : ngoza beuh

A dit : « nankaiza ny portable mx5-ko ?? »

Situation actuelle : mbola mirotsa-delo veuh ?

 

Nom : zandrikely diali

Localisation : any @ voisin

Signe particulier : son estomac occupe tout l?intérieur de son corps, du cou au bas ventre.

A dit : « mifonaaaa ! tsy hanao intsony !!!! », quand un tournevis approche dangereusement son rectum.

Situation actuelle : hianatra, de avy eo hody.

 

Nom : dadatoa diali

Localisation : à ma droite.

Signe particulier : aime changer de destination une fois arrivé à la gare.

A dit : « salut macaque ! », à ses potes

Situation actuelle : te ho any aminaaaaaaaaaaaaao !

 

Là, ça commence a faire super long, je parlerai des autres gens plus tard? parce que oui il y a des autres gens.

 

Voilà un petit aperçu de ma première année ici. Mais apparemment, j?ai pas fini de partir à l?aventure puisqu?il semblerait que je sois amené à déménager bientôt? bref tout cela pour dire que, quand même, je m?éclate ici. A part que j?ai pas vu de lapin depuis.

 

Hein ? ah? ouaaais? les études? euh oui à la base je suis venu ici pour ça?comment dire.. euh? joker !

 

(*) Cassandra est mon fidèle pc.